Вот мы, наконец, дошли до темы, преимущественно, психологической,
то есть, до нарушений, находящихся в компетенции психолога. Хотя
последствия неправильных отношений с родственниками могут быть весьма
серьезными, так что потребуется помощь врача: психотерапевта или
психиатра. Например, для того чтобы вывести Вас из клинической депрессии или
помочь избавиться от тревожного расстройства. Или же в случае другого психического заболевания —
психолог их не лечит.
Бывает также, что «неправильные» отношения
«подпитываются» личностным расстройством — Вашим или родителя. Это тоже
компетенция врача: обсуждения с друзьями, близкими и даже психологом,
скорее всего, не помогут разрешить ситуацию кардинально. Прежде всего
потому, что отношения с РОДИТЕЛЯМИ, особенно с мамой —
самые первые и потому самые значимые в жизни человека, они накладывают
отпечаток на всю его последующую жизнь. И это даже в том случае, если
сейчас Вы живете отдельно, и общение сведено до пристойного минимума.
Особая тема — совместное проживание взрослых детей с родителями;
отдельная тема, если Вы не нашли себе пару и живете на положении
взрослого «ребенка». Но — пока родители живы — вы все равно их ребенок, и
в этой изначально существующей связи, иногда болезненной, есть свои
плюсы, не только минусы. И с минусами желательно разобраться.
ДАРЬЯ — 30.03.04 — Ненависть к матери
Мой друг негативно воспринимает свою мать. Признается, что иногда у него
возникает беспричинная агрессия, раздражение, направленное именно на
мать. Семья полная, родители с высшим образованием, непьющие,
интеллигентные, достаточно обеспеченные. Друг в семье — единственный
ребенок, мать родила его молодой, хотела мальчика. Внешне все нормально.
Но из моих наблюдений и высказываний моего друга я сделала вывод, что
все не так гладко: он рассказывает, что мать часто оскорбляла отца,
говорила недопустимые вещи и ему, и отцу (что именно, не уточнял). Мои
личные впечатления, что мать — женщина властная, истеричная и… не любит
своего сына. Я его знаю уже давно, и никаких признаков агрессии ни ко
мне, ни к кому вообще (кроме своей матери) он не проявлял. Поведение у
него адекватное. Он добрый, общительный в меру, умный, но я чувствую в
нем эту занозу и не знаю, что это. Сам он боится идти к врачу на
консультацию, но хочет. Как помочь ему? И как «заставить» его?
А.Г. Бабин:
Негативное отношение к матери, а тем более, ненависть, может быть (и
чаще всего является) психологической проблемой. Она формируется в первые
годы жизни, когда ребенок является наиболее чувствительным к отношению
родителей и одновременно в наибольшей степени зависит от них и, в первую
очередь, от матери. Это справедливо как в отношении женщин, так и
мужчин.
В норме ребенок должен развиваться так, чтобы по достижению им этапа,
который называется этапом идентификации с собственным полом,
он сформировал устойчивые, доброжелательные отношения с родителями (и с
матерью, и с отцом), и так чтобы в этих отношениях ребенок был в
значительной степени автономен. В случае если один из родителей (в
данном случае — мать) не поддерживает ребенка (в данном случае — сына),
то происходит так называемая фиксация. Сын постоянно
стремится преодолеть негативную зависимость, и дальнейший его жизненный
путь будет окрашен и враждебным аффектом и попытками — осознанными или
бессознательными — преодоления этого конфликта. Чаще всего, поскольку
отношения с матерью являются наиболее значимыми и, в случае негативных
отношений, наиболее болезненными, то при достаточно сохранном интеллекте
и неплохих адаптационных возможностях проблема эта ВЫТЕСНЯЕТСЯ и
«уходит» в бессознательное. Таким образом, на поверхностном
поведенческом уровне мужчины могут адекватно общаться и с мужчинами, и с
женщинами, но на более глубоком уровне они переживают другие чувства;
их отношение, в особенности к женщинам, иное. Оно полно враждебности,
часто попыток преодолеть эту враждебность — либо неким внутренним
процессом, либо в поведении.
В поведении такие люди могут внезапно обрывать отношения, могут быть
импульсивно-агрессивными или неожиданно обидчивыми, сверхчувствительными
(я подчеркиваю, это касается близких отношений, или тех, в которых
сделана попытка сформировать близость). Такие люди остаются внутренне
инфантильными; они очень зависят от действительного отношения женщины, и
поскольку зрелых взаимодействий не было достигнуто, то красной нитью
через все отношения проходит та ЗАВИСИМОСТЬ, которая не была преодолена в
детском возрасте (скорее всего, речь идет о возрасте до 3 или 5 лет). В
отношениях с мужчинами такие люди бывают внутренне неуверенны, и часто
занимают соглашательскую, конформную позицию, потому что ни один мужчина
не может чувствовать себя уверенно, если он не получил достаточно любви
от наиболее близкой женщины — от матери.
Выражаясь научным языком, можно сказать, что проблема, скорее всего,
относится к очень ранним, предположительно нарциссическим
проблемам и, частично, истерическим проблемам. Это значит,
что такой человек не уверен в том, что он вполне хороший (у него
неустойчивая, низкая самооценка); он не чувствует себя комфортно в своем
собственном поле и не может эффективно конкурировать с другими лицами
своего пола. При хорошем интеллекте и генотипе такие люди могут быть
успешны, и даже крайне успешны — в узкой профессиональной области, так
что жизненный профессиональный успех для них возможен, а успех в личной
жизни, как правило, нет.
Однако проблема может быть и не слишком значительной: травмы бывают
разные. Бывает некоторое пренебрежение ребенком, недостаток тепла и
внимания на каком-то этапе. Тогда проблема может быть сглажена, все не
так плохо, И в этом случае у сына будет не тотально негативное отношение
к матери, а, скорее, амбивалентное, двойственное. Но с проблемой все
равно надо что-то делать.
Насчет того, что человек БОИТСЯ идти к врачу — это очень психологически
понятно, потому что он не хочет подвергать себя переживанию БОЛИ: его
тема крайне болезненна. Помощью со стороны близких может быть тактичная мотивация
к обращению с информированием его о том, что психотерапия
может быть эффективна. И хотя на определенных этапах она будет, скорее
всего, болезненна — как большинство медицинских вмешательств, но зато
последующий эффект с лихвой может окупить все страдания, которые
возникнут на этом пути. Заставлять не надо, потому что речь не идет о
психозе, когда необходимо взять всю полноту ответственности на себя, так
как больной является невменяемым. В данном случае решение должно быть
добровольным, осознанным, и ответственность за обращение в большой
степени, безусловно, ложится на самого клиента.
Желаю на этом пути прогресса,
А.Г.
НАТАША — 19.09.04 — Мать-алкоголичка
Здравствуйте!
Очень хочу услышать комментарий психолога. Моя мать больна алкоголизмом
уже около 25 лет. Причем она тихая, интеллигентная, совестливая
алкоголичка. Запои случаются нерегулярно, иногда она может не пить
полгода. В этом и заключается проблема: после недельного запоя —
длительный перерыв, после которого все забывают, что она алкоголичка.
Я не могу сформировать правильное отношение к ней, потому что на моих
глазах происходит как бы раздвоение личности. Умная, добрая женщина — и в
то же время потерявшая всякое человеческое подобие свинья. Как и все
алкоголики, она не признает свою проблему в трезвом виде, отказывается
говорить об этом. Я много раз пыталась говорить с ней об этом. Я с
понимаем отношусь к ее проблеме; понимаю, что у нее в жизни были
драматические эпизоды, которые могли спровоцировать это заболевание, но
созерцание пьяной матери на протяжении 17 лет моей сознательной жизни (я
не говорю уже о периоде раннего детства, которое прошло под аккомпанемент бутылок и очень травмировало меня) не прибавляет мне
психического здоровья. Но фоне этого я стала замкнутым, тревожным,
недоверчивым человеком; потому что я никогда ни с кем не могла
поделиться этим горем. Я в первый раз рассказываю об этом.
Вопрос лечения — это ее личный вопрос. Я люблю ее, но бессильна помочь,
она сама должна прийти к осознанию этой проблемы. Мы живем вдвоем, хотя я
достаточно самостоятельна. Главный вопрос — скажите, насколько опасно
такое совместное проживание для меня? Не лучше ли для меня в такой
ситуации не видеть в прямом смысле такой картины? Все равно никто, кроме
нее, не решит проблему. На мою психику это очень плохо действует.
Что делать таким детям алкоголиков: как переработать негативные
переживания детства, насколько сильно влияние таких травмирующих
эпизодов на мое будущее? Прокомментируйте, пожалуйста.
А.Г. Бабин:
Здравствуйте Наташа!
Точно ответить на Ваши вопросы по письму невозможно. Необходима очная
консультация, ибо любой случай индивидуален. Проживание на одной
территории с психическими больными, безусловно, травматично для всех
людей, особенно для близких родственников. Как правило, разъезд приносит
облегчение и открывает новые возможности, как для больного, так и для
его близких. Однако необходимо учитывать и минусы этого шага: чувство
тревоги, вины и т.д. Исключением являются тяжелые расстройства, когда
больной нуждается в контроле и уходе. Тогда может встать вопрос о
госпитализации.
Для проработки материала прошлого можно рекомендовать психотерапию,
проводимую психологом или врачом-психотерапевтом.
НАТАША — 4.02.05 — Плохие отношения с
матерью
Здравствуйте.
Мне 26 лет. У меня своя семья, муж, ребенок, интересная работа. Я тоже
испытываю значительные неприятные эмоции [по отношению] к матери. Причем
чаще это смесь ненависти, неприязни и жалости.
У матери была трудная жизнь. Она росла с бабушкой и отчимом. Своего отца
она никогда не знала. Отчим периодически бил и издевался. Нормальных
отношений у отчима с бабушкой тоже не было.
У моей матери не сложилась личная жизнь. Замуж за моего отца она вышла
беременной от другого человека. Родилась моя сводная старшая сестра. Она
была абсолютно непохожа на моего отца. В семье начался ад. Через 9 лет
мать родила меня от папы. Надеясь, что родится мальчик (то, что родилась
девочка, то есть я, ставится мне в укор на протяжении всей моей жизни).
И, видимо, пытаясь [предполагаемым рождением сына] что-то исправить. Но
на лжи нельзя ничего построить. Отец с матерью разводятся. Мать
испортила ему всю жизнь.
После развода она опять пытается устроить свою личную жизнь. В доме
начинают появляться разные мужчины. Устраиваются праздники. Во время
которых постоянно подчеркивается, что мать любила отца моей сестры, а не
моего отца. Что мой отец ее не удовлетворял, и что надо было раньше
разводиться, и т.д. И что живет она только ради детей. Мной она никогда
не занималась. У нее всегда были две свои проблемы: деньги и мужчины.
Потом жизнь свела ее с еще одним мужчиной. У него была алкогольная
зависимость. Но, несмотря на это, он был очень мягким и добрым
человеком, к тому же умельцем на все руки. Моя мать использовала его,
как могла, а потом во время очередного запоя выбросила его, как
бездомную кошку, на улицу. Он отморозил себе пальцы на руках и ногах,
подхватил пневмонию и умер. Я не хочу и не могу простить ее за это.
Потом мать уволилась с работы, ушла на пенсию. Средств к существованию у
нее стало намного меньше. Она поняла, что такое одиночество, ибо мы с
сестрой выросли и завели свои семьи. Сестра ей помогает. А я не хочу.
Иногда мы с мужем приезжаем к ней на дачу помогать или выполняем другие
ее просьбы. Но я чувствую, что все равно это делаю через себя. Хотя с
моей бабушкой у меня совсем другие отношения. И я никогда не слышала от
нее упреков или скандалов, в отличие от матери. Я не хочу доверять
матери своего ребенка. Она это поняла и закатила очередной скандал.
Сказала, что свекровь заменила мне мать — чушь, конечно, полнейшая. Или
желание очередной раз меня унизить.
Сестра последнее время все больше становится похожей на мать. Так же
добивает своего мужа и не интересуется своим ребенком. Я не хочу с ними
общаться.
Последнее время я увлекаюсь психотерапией. Я знаю, что окружающих нельзя
изменить или переделать. Переделать и изменить можно только себя. Но в
отношении матери и сестры мне менять ничего не хочется. Иногда мне
кажется, что если моя мать умрет, я буду долго себя мучить, потому что
не смогла наладить с ней нормальные отношения. Но как налаживать то,
чего нет, я не знаю. Ответьте, кто знает.
А.Г. Бабин:
Здравствуйте Наташа!
Неразрешенный конфликт с матерью может тяжело влиять на жизнь человека, в
том числе на его отношения с другими людьми и на его состояние. Как
правило, основной аффект — вина, а также может быть сильное чувство
гнева и тревоги. Эти чувства в значительной степени неосознанны, а
значит — неконтролируемы. Именно поэтому необычайно трудно провести
самостоятельную психологическую работу и освободиться от травмирующего
детского опыта. Это верно и в отношении всех других значительных
проблем, возникших в детстве с близкими людьми, Рекомендую Вам
обратиться, пусть даже за однократной, консультацией к специалисту.
Результатом может быть достижение большей ясности как в отношении
проблемы, так и в отношении способов ее решения.
Желаю разрешить ситуацию,
А.Г.
НАТАША — 9.02.05 — Плохие отношения с
матерью
Спасибо, Андрей Геннадьевич!
Я послушалась Вашего совета и обратилась к психотерапевту в нашем
городе. Оказывается, не все так плохо. И к любой ситуации можно изменить
свое отношение с негативного на позитивное или хотя бы нейтральное. Все
зависит от самого человека. Еще раз спасибо.
С уважением,
Наталья.
ЛАРИСА — 16.11.05 — Проблемы в отношениях
с матерью
Здравствуйте, уважаемый доктор и форумтяне!
Мою проблему трудно описать несколькими фразами. Я не могу находиться
рядом со своей матерью, т.к. она постоянно ВСЕМ недовольна и провоцирует
разнообразные конфликты. Это продолжается столько, сколько я себя
помню. В детстве я сильно из-за этого переживала, спасала только папина
поддержка. После школы уехала учиться в институт, затем по распределению
в другой город. Сейчас мне 40 лет, у меня муж, дочь, отдельная
квартира. Все это время общение с матерью сводилось на минимум. В этом
году умер папа. В жизни моей семьи начался ад. Мать требует, чтобы я
бросила работу и ухаживала за ней — «готовила кушать, делала массаж,
ходила по поручениям и ласково обращалась». Очень любит ходить по
больницам, были случаи, когда выводила из себя даже врачей. Мы навещаем
ее каждые выходные (расстояние 200 км), но ей этого мало. «Возле меня
кто-то из вас должен находиться постоянно». Предлагали нанять приходящую
женщину — «нет, у меня есть дочь». Внучка-студентка провела с ней все
лето. Сейчас муж (он военный) отпуск свой с ней заканчивает.
Комментируется это, как «у людей дети как дети, а вы завеялись куда-то
от родной матери».
Я уже больше не могу. Иногда, в приступе отчаянья, хочется прервать
всякие отношения, но мать ведь все-таки.
А.Г. Бабин:
Здравствуйте Лариса!
Сюжет грустный. Проблема, видимо, заключается в недостаточной сепарации
(отделении) от матери.
Обычно черты манипулятивности и агрессивности родителей с возрастом
заостряются. Поэтому выходом из затруднения, по-видимому, может быть
только проведение Вами психологической работы — самостоятельно, или с
психотерапевтом — психологом или (лучше) врачом. Она заключается в
формировании способности справляться с чувством вины, тревоги; создании
стабильной позитивной самооценки; принятии ответственности за свою
автономию. Кроме того, необходимо самой определить конкретный дочерний
долг перед родителями — в данном случае перед матерью.
В случае успеха НИКАКОЕ поведение или слова матери не смогут Вас
психологически дестабилизировать и, тем более, вынудить делать то, что
Вы не считаете нужным.
Желаю справиться,
А.Г.
Источник: http://www.psy-analyst.ru |